barze
L'angolo delle barzellette.
Raccolta a cura di Mario Palma

Lisetto Antonio su pensieriliberi, 26\01\2016, h. 20.12.

 
Inserzione su un giornale: "Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 
'Fortunato' ".
--------------
Due ragazzini stanno discorrendo tra loro. Dice il primo: "Mio padre è migliore del tuo!". Risponde 
il secondo: "Balle!". "Mio fratello è migliore del tuo!". "Balle!". "Mia madre è migliore della 
tua!". "Può essere! Lo dice anche mio padre".
---------------
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra 
decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza con i 
pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti 
sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! E risate generali. 12! 
E risate. 23! Grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che 
gli spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai 
sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, 
ho capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti 
e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste 
generali). Innervosito esclama: "Ma perché con me non ridete e con quell'altro si?". "Perché tu non 
le sai raccontare!".
***
Vi ricordate i vecchi colmi???
Qual è il colmo per una sarta francese? - Allargare la Manica.
Qual è il colmo per un cantante? - Essere brasiliano e avere la voce ... argentina.
Qual è il colmo per un becchino? - Fare le fossette quando ride.
--------------------
Profondità
- Dimmi qualcosa di profondo
- La fossa delle Marianne.
- Ma no, nell'altro senso!
- Il traforo del Monte Bianco.
------------
Alla fermata dell'autobus
- Scusi, passa di qui il 18?
- No, sarò a Bologna.
------------
Felicità è...
Tre cose occorrono per essere felici: essere imbecilli, essere egoisti e avere una buona salute; ma 
se vi manca la prima, tutto è finito.
-------------
Senza glutine
Io le gallette di riso le uso come sottobicchieri.
---------------
Chi vince
Io ti amavo, ma poi mi hai chiesto il risultato di Milan-Kundera.
------------
Connessioni strane
- John, il tuo telefono ha l'attacco per le cuffie?
- Jack!
- Scusa, Jack, ce l'ha o no l'attacco?
---------------
Whatsapp
Comunque, mia mamma alla voce "stato" di Whatsapp, ha messo "Italia".
------------
Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
--------------
"Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di matrimonio". "E perché?". "Perché mi 
piacciono gli hamburger". "E che c'è di male? Anche a me piacciono". "Ah sì, dottore, allora venga 
a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".
----------------
Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, è aggredita da tre lumache. 
Più tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Allora ci 
può dire come sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si è svolto così in 
fretta..."
***
 
"Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
---------------
Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna così bella?". E Dio: "Così tu la puoi 
amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata così stupida?". E Dio: "Così lei 
può amare te".
------------
Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi comincia a fare l'anamnesi, cioè 
comincia a fargli le solite domande: quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il 
veterinario però lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di fare domande 
ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore, faccia così anche lei". Il medico allora 
visita il veterinario e poi gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prenda queste medicine per 
una settimana. Se non vede miglioramenti bisognerà ricorrere all'abbattimento".
***
 
Qual è la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati? L'asilo è sotto la sorveglianza di un 
adulto.
-------------
Un cameriere notando un cliente in evidente difficoltà a tagliare la propria bistecca si avvicina 
ed ironicamente chiede: "La carne è abbastanza tenera?". Ed il cliente: "Oh! Non si preoccupi, 
adesso migliora. Sto per raggiungere l'osso!".
------------
Pietro sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: 
"Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la 
cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una volta giunto a terra troverai la 
jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Pietro allora, giunto sul punto di lancio, si 
getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda 
cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Vuoi vedere che quando arrivo a 
terra non trovo neanche la jeep?"