smog
sali, tabacchi& generi diversi
riflessioni, barzellette, detti,poverbi eccetera

Da questo numero l'angolo delle barzellette si evolve in un contenitore piu' ampio comprendente anche detti, proverbi, riflessioni, descrizione di vignette e quant'altro.
Invito tutti voi a collaborare alla costruzione di uno spazio davvero ricco ed interessante scrivendo a:
mariopalma@email.it
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in evidenza
lezione di vita
carlo su incensurati
Una figlia si lamentava con suo padre circa la sua vita e di come le cose le
risultavano tanto difficili.
Non sapeva come fare per proseguire e credeva di doversi dare ormai per
vinta.
Era stanca di lottare. Sembrava che quando risolveva un problema, ne
apparisse un altro.
Suo padre, uno chef di cucina, la portò al suo posto di lavoro.
Lì riempì tre pentole con acqua e le pose sul fuoco.
Quando l'acqua delle tre pentole stava bollendo, in una collocò carote , in
un'altra collocò e nell'ultima collocò dei grani di caffé.
Lasciò bollire l'acqua senza dire una parola.
La figlia aspettò impazientemente, domandandosi cosa stesse facendo suo
padre.
Dopo venti minuti il padre spense il fuoco.
Tirò fuori le carote e le collocò in una pirofila.
Tirò fuori le uova e le collocò in un piatto.
Finalmente, colò i caffé e lo mise in una scodella.
Guardando sua figlia le disse: "Cara figlia mia, carote, uova o caffé?" fu
la sua domanda.
La fece avvicinare e le chiese di toccare le carote, ella lo fece e notò che
erano soffici.
Dopo le chiese di prendere un uovo e di romperlo, mentre lo tirava fuori da
guscio, osservò l'uovo sodo.
Quindi la invitò a provare il caffé, ella sorrise mentre godeva del suo
ricco aroma.
Umilmente la figlia domandò:"Cosa significa tutto questo, o padre?".
Egli le spiegò che i tre elementi avevano affrontato la stessa avversità, "l'acqua
bollente", ma avevano reagito in maniera differente.
La carota arrivò all'acqua forte, dura, superba; ma dopo essere passata per
l'acqua, bollendo era diventata debole, facile da disfare.
L'uovo era arrivato all'acqua fragile, il suo guscio fine proteggeva il suo
interno mole, ma dopo essere stato in acqua, bollendo, il suo interno si era
indurito. Invece i grani di caffé, erano unici: dopo essere stati in acqua,
bollendo, avevano cambiato l'acqua.
"Quale sei tu figlia?" le disse. "Quando le avversità suonano alla tua
porta; come rispondi?"!
"Sei una carota che sembra forte ma quando le avversità ed il dolore ti
toccano, diventi debole e perdi la tua forza?"
oppure, "Sei un uovo che comincia con un cuore malleabile e buono di
spirito, ma dopo una morte, una separazione, un licenziamento, una pietra
sulla quale
ti imbatti durante il tragitto diventa duro e rigido?
Esternamente ti vedi uguale, ma sei amareggiata ed aspra, con uno spirito ed
un cuore indurito?
"O sei come un grano di caffé?
Il caffé cambia l'acqua, l'elemento che gli causa dolore.
Quando l'acqua arriva al punto di ebollizione il caffé, raggiunge il suo
migliore sapore".
Se sei come il grano di caffé, quando le cose si mettono peggio tu reagisci
in forma positiva, senza lasciarti vincere, e fai sì che le cose che ti
succedo
migliorino, che esista sempre una luce che illumina la tua strada davanti
alle avversità e quella della gente che ti circonda".
Per questo motivo non mancare mai di diffondere con la tua forza e
positività il "dolce aroma del caffé".
battuta
carlo su incensurati

Perché le pecore non si restringono quando piove?
BATTUTA
carlo su incensurati

Se ti cade in testa una cacca di piccione, non dire parolacce!
Ringrazia invece Dio che le mucche non hanno le ali!

 cosa è lo psicologo?
carlo su incensurati

stefano incontra marco dopo molto tempo ke nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo???ke è uno psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a kosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi??kon questo test ti o dimostrato ke a te piacciono le
ragazze..ora devgo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai ke stefano è diventato psicologo???
-psicologo ke è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....
calzaturificio
carlo su incensurati

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Pronto, con chi parlo?"
"Qui Calzaturificio di Varese!"
"Mi scusi, ho sbagliato numero!"
"Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!"
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"Pronto, è lo 02 94276532?"
"Ne avessi azzeccato uno!"
il gatto come rimedio al mal di pancia
salvatore benvenuto su incensurati
Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo
l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un
po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia
nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa
sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai,
ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo
sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto
appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il
gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde:
"Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di
ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si
salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al Bar, ma quello che
aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo.
Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente
risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho
esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito
sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho
preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava
tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E'
STATO UN MACELLO!"

il vecchietto e la bicicletta
salvatore benvenuto su incensurati
Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti,
non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta
e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della
vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere
suo!"

confessione in punto di morte
carlo su incensurati
Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie:
- Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verità... Qualche volta
mi hai tradito, vero?
La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo:
- Ti prego, dimmi la verità, tanto sto per morire...
E la moglie, timidamente:
- Già, e se poi non muori più?
il pappagallo e il ricchione
salvatore benvenuto su incensurati
Un tizio una mattina esce di casa x andare a lavorare e passando
davanti un locale si sente urlare dietro dal pappagallo sul trespolo:
RICCHIONE RICCHIONE RICCHIONE!!! La gente che sta intorno guarda il
tizio che arrossendo scappa via.
La seconda mattina il signore esce
tranquillo ma la storia si ripete e il pappagallo urla più forte:
RICCHIONE RICCHIONE RICCHIONE!!!!! Di nuovo la gente inizia a ridere e
lui scappa via.
Questa storia continua a ripetersi tutti i giorni
finchè il tizio non ne può più. Così un giorno senza farsi vedere esce
con un sacco di casa. Si avvicina furtivamente al pappagallo, con uno
scatto mette lo nel sacco e se lo porta in macchina. Raggiunge una zona
deserta, prende il sacco e inizia a sbatterlo per terra, sulla
macchina, sulle rocce.... lo lancia in aria e lo prende a calci a
volo.... non soddisfatto prende il crick e glielo suona in testa. Alla
fine, dopo essersi sfogato, apre il sacco per vedere le condizioni del
pappagallo. Questo caccia la testa dal sacco ed esclama: mamma mia che
terremoto... siamo sopravvissuti solo io e sto RICCHIONE!
consolazione
carlo su incensurati
Hai il raffreddore? non lamentarti ......pensa.... potrebbe andare peggio.
Hai l'nfluenza? non lamentarti .......pensa.... potrebbe andare peggio Sei
morto......
non lamentarti ......... ormai il peggio è passato
pierino deve fischiare
carlo su incensurati
(Pierino)
In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore piu' importanti
del quartiere, Pierino entrando esclama:
-Mamma, mamma devo pisciare!
La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli
raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in
futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare.
Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre:
-Papa', papa', devo fischiare.
-E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi
su!
Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino:
-Papa', papa', devo fischiare!
-E va bene ma fischia piano qua' nell'orecchio di papa'....
ho appena inviato un fax
vittorio bonavetti in privato
Nello scompartimento di un treno ci sono un italiano, un tedesco ed un americano; il tedesco ad un certo punto si tira un orecchio ed incomincia a parlare,
poi, conclusa la conversazione si tira un'altra volta l'orecchio e poi dice agli altri passeggeri: "Noi tedeschi essere popolo molto evoluto, noi avere
cellulare inserito direttamente in lobo di orecchio...!" Dopo un po' l'americano si mette un dito in bocca ed incomincia a parlare, quindi ultimata la
conversazione, si rimette un dito in bocca, poi dice agli altri: "Noi americani essere molto progrediti, noi avere telefonino cellulare in capsula dentaria...!"
qualche istante dopo, l'italiano sente un certo movimento d'aria nella pancia, per un po' si controlla, poi, dato che non ne può più, si libera, quindi
dice agli altri nello scompartimento: "Scusate, ho appena inviato un fax...!"
è piu' veloce il suono o la luce?
andrea la macchia in privato

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti
facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

*lo ha detto
Donato taddei
"anche un fesso ti può aprire la mente"