barze
l'angolo delle barzellette
raccolta a cura di mario palma

il capo-barza
Annunci trovati in bacheche parrocchiali.
mauro travaini su incensurati


Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata
per i bambini!

Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro
che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al
parroco nel suo ufficio.

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera
alle
7.
Per cortesia usate le porte sul retro.

Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per
liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.    Portate i
vostri
mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra
Parrocchia

Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera:
venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete
far ricordare.

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà
la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti
i
fedeli della prima fila.

Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.   Seguirà
concerto.
tradimenti plurimi
nunziante esposito su incensurati
Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a
lume di candela.
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità,   mi
hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! -
risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del
mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa
addirittura il direttore di banca...
- Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano
vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
La moglie allora, dopo aver tentennato un poco:
- Ti ricordi che quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti
mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
regali di natale
nunziante su incensurati
Due bimbi parlano:  "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e
tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e
fare tante altre cose".


coppietta sicula in crisinunziante su incensurati
Da: "nunziante" 
A: 
Oggetto: [incensurati] Barzelletta.
Data: giovedì 19 gennaio 2006 14.23

Coppietta sicula in crisi :
- Cammela, ti va di andare al mare ?
- nooo ... mi angoscia -
- Cammela ti va di andare a vedere la partita di calcio ?- nooo ... ma 
stuffa -
- Cammela ti va di andare in sala giochi ?
- - uhhh ... no .. 'n ciò voglia -
- Cammela ti va di andare all'opera ?
- - Noooo m' annoia -
- Cammela ti va di andare a prendere un bello gelato ?- - Ti rissi nooo -
- insomma Cammela che minchia vuoi ?
- Una qualunque, basta che sia una minchia! -

hai un acquario in casa?
nunziante su incensurati
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica:
"Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?"
"All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il
mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti
ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo
collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti
spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

la mamma è eccitata
nunziante su incensurati
Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il
motivo della loro futura separazione.
"Perchè vi separate?" chiede confuso Pierino.
"Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre.
"Io e tua mamma non ci amiamo più"
Pierino un po' confuso chiede al papà
"Cosa significa amare?"
"Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una
lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta
trepidante sulla porta."
"Ma papà, io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa
che lei è ancora innamorata di te!"
"Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era
eccitata al mio arrivo da lavoro?"
"A volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu
arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a
squarciagola:
Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato!
la suora e la biondona sexy
vittorio bonavetti in privato
 
 
 
 
 
 
Una suora perde l'ultimo autobus che la porta all'Oasi Francescana. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
 
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultimo autobus per l'Oasi Francescana e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio dalle parti di Via Asmara, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
 
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di seta rosso, chissà quanto le sarà costato. ..
 
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate all'Oasi la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa: - Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
 
- Suor Vittorina... apri! So' Padre Fedele!!!!
- A Padre Fede' ... ma vaffanculo tu e i BACI PERUGINA...
amore con premio finale
vittorio bonavetti in privato
 
 
 
 
 
      Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a
 
      parlare.
 
      Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la
 
      invita ad andare a casa sua e lei accetta.
 
      Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con
 
      stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe
 
      quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.
 
 
 
      Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia
 
      media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
 
 
 
      La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed
 
      allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande
 
      sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
 
 
 
      A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e
 
      fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
 
      Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
 
      - Allora? Contento?
 
      Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
 
      - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla
 
      mensola centrale...

parto tecnologico
gigi cop su listabit
Dalla lista di barzellette "il Palo" di F. Cascioli:


Eh la tecnologia.

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono 
nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto 
parlare, di questa cosa....
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT.
Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel 
bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente
che non avevamo installato nessun FIREWALL...
ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI 
VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto 
OPZIONI
e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha 
riconosciuto
il BLASTER WORM del papà.
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra
con la comunicazione

TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!! 

sterminate i venti!
nunziante su incensurati
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi
con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il
Comando: "Fossero pure 1000...!"
un uomo si scontra con una donna
vittorio bonavetti in privato
>Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto

>finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati.

>L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore è

>morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora

>risponde: - Signore, se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito,

mi trovate nella camera 221.