barze
l'angolo delle barzellette
raccolta a cura di mario palma
l'agricoltore e le bottiglie d'acqua
inviata in privato da paolo muratori
L'agricoltore
Un agricoltore si reca dal medico a causa di un eczema alle mani; il dottore lo visita e gli consiglia di bagnare le mani con acqua di mare. La sera terminato
il lavoro l'uomo si reca sulla spiaggia con una bottiglia, la riempie, si incammina per andarsene ma a questo punto un vaglino burlone gli grida: non sapete
che ogni bottiglia di acqua costa un euro?
Il poveretto inesperto ci crede e paga la somma richiesta.
La storia si ripete per una decina di giorni fino a quando a causa del lavoro nei campi un giorno il contadino va prendere l'acqua di mattina. Con sua grande
sorpresa vede che il mare è arretrato di molti metri e non immaginando che questo fatto è causato dalla bassa marea, riempie la bottiglia, paga, e dice
al bagnino: ne ha fatto di soldi ieri sera!!!!!?
i tre carabinieri e la puttana
inviata in  privato da paolo muratori
I tre carabinieri.
Tre carabinieri con l'auto dell'arma , sono in servizio in un quartiere frequentato da prostitute. Il guidatore vede una vella ragazza, si ferma e le chiede:
quanto vuoi per una....?La prostituta risponde: 50 euro davanti e 100 dietro.
Il carabiniere seduto dietro abbassa velocemente il finestrino e le dice: perchè da me buoi di più?
i due studenti in medicina e l'uomo curvo
michele moliterni su incensurati
Due studenti in Medicina, freschi dell'ultimo esame
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"
il marito di mia moglie
carlo su incensurati
Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

Tra mamme:
carlo su incensurati

-Il mio Stefano, a soli tre anni, tiene alzata  una bottiglia
d'acqua minerale per più di un minuto.
-E il mio Marco, a soli sei mesi, tiena alzata l'intera famiglia per tutta  una notte.
il carburante del muratore

un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"

la bambina sul taxi
nunziante su incensurati
Mamma e figlia su un taxi.

   La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
   "Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
   La mamma:
   "Aspettano il tram............"
   Il tassista:
   "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
   E sempre il tassista, rivolto alla madre:
   "Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!"
   Dopo qualche minuto la bambina chiede:
   "Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
   La mamma:
   "Certo, tesoro, e da grandi fanno tutti i tassisti..."
berlusconi e Dio
fabio fornari su incensurati
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui
comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera,
cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i
Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche
qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da
S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro
gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice <<
S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo
si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore...
alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO
DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA :
COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
come si fanno i bambini
nunziante su incensurati
Una donna è in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia:

- Mamma, da dove vengono i bambini?

- Bene... cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere.

Allora... quando un papà... ed una mamma si innamorano, si sposano. Una

notte vanno nella loro stanza, si baciano e si abbracciano e poi fanno del

sesso...

La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue:

- Vuol dire che il papà... mette il suo pene nella vagina della mamma.

E' così che si hanno i bambini, tesoro!

- Capisco, ma l'altra sera passando vicino alla vostra stanza c'era la porta

semi-aperta e ho visto che papà... aveva il suo pene nella tua bocca.

Che cosa si ottiene così?

- Gioielli, mia cara...

i ciechi che pilotano l'aereo
nunziante su incensurati
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una  lunga fila di check-in di un

volo  Milano -  New York,   durante l'attesa,  un passeggero  nota una

persona, con uniforme  da pilota e con il  tipico bastone bianco usato

dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.

Piuttosto  stupito, il  passeggero si  guarda intorno  quando vede  un

altro   pilota,   apparentemente   cieco,   salire   a  bordo.  Alché,

preoccupato,  si  dirige  verso  una  hostess  della compagnia aerea e

domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?

La  hostess lo  tranquillizza assicurandogli  che, seppure  ciechi, si

tratta dei due  più grandi piloti italiani che esistono,  e che con le

moderne  tecnologie a  disposizione, anche  un cieco  può pilotare  un

aereo. La  notizia si sparge  rapidamente tra gli  altri passeggeri, i

quali, preoccupatissimi, si imbarcano.

L'aereo si allinea  e comincia la lunga corsa per  il decollo, ma dopo

svariati chilometri l'aereo  non si alza e continua  ad accelerare. La

pista  sta  quasi  terminando  ed  i  passeggeri,  in preda al panico,

cominciano a gridare  sempre più forte quando, ad  un metro dalla fine

della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.

I passeggeri  tirano  un  sospiro  di  sollievo  e,  nella  cabina  di

pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:

- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
gli zoccoli di mario
carlo su incensurati
Mario deve farsi la doccia ma non riesce a trovare
gli zoccoli.............: forse li avrà usati papà!! pensò.
Allora butta un grido al padre:
papàààààààààààààà, hai visto le zoccole??
E il padre gli risponde urlando a sua volta:
SIIIIII, TUA MADRE è ANDATA A FARE LA SPESA
E TUA SORELLA è ANDATA DAL PARRUCCHIEREEEEE!!!!.
I due  vecchietti 
paolo muratori in privato.
Due vecchietti vivono in una casa di riposo e frequentandosi, decidono di sposarsi.
Un giorno vanno a passeggiare in città e passando davanti ad una farmacia decidono di entrare ed il vecchietto chiede al dottore:
avete de biagra? certo, gli risponde.
Avete delle pillole per la pressione?
certamente.
Avete medicine per il cuore?
certo signore.
Avete prodotti sanitari per gli anziani?
di tutte le marche, risponde il medico.
Il vecchietto si rivolge alla sua compagna e dice:
Rosa, ho deciso che faremo qui la nostra lista di nozze.
I due  cacciatori .
paolo muratori in privato 
Due amici vanno in Africa per cacciare il leone e arrivati in una foresta si appostano in attesa.
ad un certo punto vedono che un leone avanza verso di loro e iniziano a sparare ma i loro fucili si inceppano.
Decidono di arrampicarsi su di una grossa pianta ma mentre il più agile riesce salire, l'altro inizia a correre attorno al grosso tronco con il leone che
lo insegue.
Il cacciatore che si trova in cima all'albero vede che leone si avvicina all'amico e allora gli grida:
corri veloce che ti prende!
il compagno continuando a correre gli risponde:
stai tranquillo, non mi arriva io ho due giri di vantaggio!!
il fascista con la tessera comunista
mario palma su incensurati
un gerarca fascista  novantenne in punto di morte manda a chiamare il
segretario di rifondazione comunista per farsi la tessera di quel partito.
Gli amici-camerati venutolo a sapere ed in preda alla collerapiu' nera
vanno a trovarlo.
"ma come! Proprio tu che sei il nostro simbolo, la nostra bandiera, il
nostro orgoglio ci fai questo affronto, questo insopportabile tradimento?!
e il camerata ribatte:
ma quale tradimento! Visto che si deve morire ho pensato che è meglio che
muore un comunista piuttosto che uno  di noi!